蝈蝈的家

     轻轻地2011走了，悄悄地2012来了。不晓得该用什么样的心情总结一下已走的2011，也不清楚该用怎样的话语来展望刚来的2012。

     在过去的365天里，在单位的时间远远大于在家的时间，工作呢不能算非常忙但也不轻松，没...

现在是公元2011年9月23日，刚刚找到回家的钥匙，于是我回来了，读了读过往的日子，原来那些好的坏的都过去了，留下了我独自回味昨日。

不知道该写些什么，日子一天天按自己的脚步赶着路程，想留住的，想抓住的，统统都随日子走了，徒留伤悲在那里轻轻哭泣。。。。。。

岁末年初之时不做点总结似乎说不过去，那就用总结来为很久没来的家扫扫尘吧。

2009年发生了很多“想不到”的事情，这些“想不到”让我的2009即胆战心惊又波澜不惊。真的不想去想这些“想不到”了，可是又总是忍不住想起它们。

“想不到”的事情来的突然，让我招架不住；“想不到”的事情来的仓促，叫我难免无助。

对于...

快神经了，真的，莫名心发慌，其实一切都很好啊！

停水，一整天了，感觉日子都混乱了。口干舌燥不敢喝水，锅碗瓢盆齐出动，家叫一个乱啊！

明天，有件早已被安排的事情要发生，按照常理此刻应该是兴奋且激动的心情，可为啥眼跟前的俺除了心慌啥感觉也没呢？我没其他想法，也没有不满意，可为啥我就笑不起来呢？

和爸爸一起散步、吃饭、看电视，是多么的幸福啊。牵着爸爸的手，心里那叫一个踏实；搂着爸爸的胳膊，感觉那叫一个美。握住了就不想放开，爸爸，...

这个冬天有点冷，立冬刚过就已经下了两场大雪了，气温降了一大截，以往数九天才穿的羽绒衣都已经被请出了衣柜，每天裹得如熊一般穿梭在家和办公室之间的路上。

连着在新建的大马路上扫了三天雪，舞锹弄帚的，才发现在马路这块大画布上用扫帚作画是件多么多么不容易的事情啊。怎一个辛苦了得！身上那个疼啊，胳膊和腿就不说了，就连早已被忽略的水桶老腰也出来凑热闹了，浑身没有不疼的地儿。不过疼也好，说明咱还有腰有胯儿有。。。。。。呵呵，该有的咱都有啊

天冷心不冷就行，你说是...

     留不住太多东西，却想记下些自己的心路，搭二月的末班车赶在三月来临前，留些许记忆在此。。。。。。

    二月，疯狂工作的月份。春节长假结束后，我们就开始进入标准的五加二工作状态，一周七个工作日。日子在办公室和家的转换中一天天过去，心中的不悦与牢骚在一个接一个的工作任务中消失，渐渐习惯了没有周末的生活，现在甚至喜欢上了这种生活。工作是生活的主线，虽然很多时候都不知道自己到底在做些什么，做的这些事情...

    不想说“时间过的真快”，但事实确实是“时间过的很快”，十年了，初中毕业已经十年了。今天，初中同学聚会。大家变化很大，有好多人走在大街上是万万也认不出来的，不过讲起当年的点点滴滴却还都一如从前。

    或许我是个感情内敛的人吧，今天这一天我似乎并不是非常的开心，总觉得热闹是他们的，从始至终我都是一个人。故事是属于他们的，我只是个看客，也许连看客都算不上，顶多是...

     假期马上就要结束了，明天又开始上班了，对于这个春节的感受，三个字：没感觉。年，要来的时候，我没感觉，只是见街上的行人一个个都形色匆匆，喜气洋洋的；年，结束的时候，我依然没感觉，只不过意识到明天将不能睡到自然醒了。

     这个春节过的平淡的不能再平淡了，就在这平淡中我的心却不是很平静，不平静的是我的心。总是在夜深人静的时候想起几个人，想起一些事情，它们让心不平静。
...

   突然觉得自己就是个傻子，一个傻到了极点的傻子，对于原本就不存在的缘分竟然那样执着地等待祈盼。心里有很多的欲望，有很多想要的东西，却什么都没得到。正所谓“要啥没啥”，那么从现在开始我啥也不要了，这样或许那天就什么都有了吧。回想自己走过的路，念过的人，发现心被自己悄无声息地撕破、揉碎。心里很不痛快，却不再痛了，因为已经麻木了。不要了，什么都不要，傻傻地过吧

   乱，表格很乱，思绪亦很乱。在纷乱的思绪中整理了凌乱的表格，算出了结果，但我的思绪依旧乱糟糟的。有很多的事都不明白，怎么想也想不明白，但有些事又豁然明了了。也许讲出来有点像虚伪的谎言或自私的托辞，但我真的弄明白了自己的心。不是怕苦，不是怕累，更不是怕穷，那是份责任，一份对人对己的责任。

     本来应该在岁末来码这些字的，但是由于一些客观原因我08年的最有一个愿望又落空了，连续两天网络无法连接。

      对于已经过去的2008年我没有什么好说的，因为实在是得到的比不上失去的多，而对于我所失去种种我已经不想再提起。在这一年的最后一天我突然轻松了，那种感觉是我以前所不曾有过的。以往在岁末我总会感慨时间好快，会忍不住想要伸手拽住时间不让它走，而08年的最后一天我长舒了一口...

     圣诞到了，元旦也快了，节日是一个接着一个，四周围欢乐的气氛越来越浓。走在洋溢着年味的大街上，心里孤单的吓人。总有东西压在心头，总是找不到快乐的理由。两手空空，大脑也越来越空了，心却越来越沉。每天梳头时看着镜中的自己，觉得她是那么的陌生。一个二十五岁的黄毛丫头，在我眼中有三十多岁的忧愁，眼泪就像趵突泉，随时都能涌出来。年底了，单位也好个人也罢都在总结一年的工作，而我却不想回头望望自己走过的路。一路上，走的很辛苦，也很用心，除了满心满身的疲惫什么也没有收...

感觉到累了，那就早点睡吧，只是躺在床上睡意全无。不知道为什么会这样，心里有话却不想说，或者说不知道该向谁说。算了，不说了，我睡觉去呀，节约电，省化妆品，还有益于健康，哈哈，好事，做去。

累了，我就早点睡^_^

     太阳被藏起来了，天阴阴的，不过我的心情却比之前阴天时候要好，因为有期待嘛，飘雪吧，雪飘吧，很想到雪地里玩耍哦

    听说市里建了滑雪场，一直没有机会去。如果圣诞节前有大雪降落的话，我是不是应该去滑滑雪呢？说不定会碰到送礼物的圣诞老人。如果碰到圣诞老人是不是可以和他要个礼物呢？如果圣诞老人给我礼物的话，我是不是可以自己挑选呢？如果可以自己挑选的话，我是不是现在就应该好好地想想自己最想要的礼物是什么呢...

随便写点吧，反正总也讲不出什么道理。

天很阴，我很冷，今天的暖气一点也不热，根本不能和阳光灿烂的日子相提并论，于是我怀疑俺们这里的供热系统是太阳能的——有太阳就热，没太阳就不热

央视少儿频道又再播动画片《聪明的一休》，而我，作为一名严重超龄的观众，每天准时收看。看过以后得出个结论：与实现流行的青春偶像剧和文艺爱情片相比，儿时的动画片更适合我

书，每天都翻；题，每天都做。越翻越发现自己不会写东西，越做越发现自己不...

又到11.11，再一次过属于光棍儿的节日，心里却盼望着自己早点脱离这个集体再也不过这个节日，呵呵，我想光棍儿们在光棍儿节里最大的心愿就是：从此不再是光棍！！！！

去年的今天买了一大盒巧克力给自己，今年的今天想买一大盒冰激凌给自己的，却没有买。因为不再需要它来冷却我的心，因为我已经真的放开了。

还是会想起他，想起我们在一起的点点滴滴，想知道他现在过的怎么样，虽然知道不该再想了。忍了好久终于还是发短信了，等了好久终于收到了回复。问的简洁，答的简短，却让我安心了...

不背唐诗，就是想说明下这个世界在很深很深的夜里是很安静的。在那么安静的夜里，我生平头一次失眠了。睡不着的感觉真的不好受啊。其实也没什么，其实这个结局是我早就想要的啊，其实我早就想清楚了啊，可是为什么当一切真的发生的时候，当从他那里听到的时候，我的心还是会疼呢？很真心的祝福，却还是有种窒息的感觉。唉，走吧，走了就好了。从这个夜晚开始，他是他，我是我了。当他再次状态不好的时候，我不会知道；当我再次落泪的那刻，与他无关。

总是在我将要放下的时候起来，总是在伤就要结痂的时候揭起。一条短...

一向不喜欢雨，尤其是这秋天的雨，虽比夏雨静，却比春雨寒，比冬雪烦。阴天总是让我很没精神，懒懒的什么都不想做。这样的天气总是让我想睡觉，也许只有睡眠能安抚我的心吧。今天的雨始于下午两点半，它的开始让我再一次“心想事成”，圆了午休前的心愿——下午不去工地拉尺子。无声的雨一直下到下班时间，小了却没有停。打了电话，约了人，乘着这恼人的秋雨讲出自己的心思。

坐在的士后座上默默的看着他，然后心情很平静地跟着他走进上岛，点一壶茶为他醒酒给自己暖...

刚去了小影的空间，读了她写的文字，发现自己始终是个不会写字的孩子。都说文如其人，此话相当正确，我如我字般的混乱不清。休息的时间又到了，带着满脑子的混乱睡呀，明天说再见吧，再见！

又做梦了，梦里他身旁，梦里有说有笑，梦里很安心。

梦醒了，心疼了，因为现实中他早就走了。梦醒了，心痛了，因为我要再次说再见了。

无事的时候想想这些日子发生的种种，突然觉得自己的生活像一场梦，一场时喜时悲的梦。梦的美妙，梦的无奈，统统体味着。

总想滤去那些不舒服的部分，总想生活能真的像梦一样——不好的事情可以重新梦的好一点。真的没想过结局是今天这个样子。真的不想和她们一样，却最终还是和她们一样了。不知道该如何对他...

     有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
        有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
         有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
     ...

我累了，想睡了，请不要叫醒我

我想你抱抱我，不需要任何言语，不需要其他动作，就一个紧紧的拥抱，让我知道疼

我想你抱抱我，让我在你那厚实的胸膛里肆意的哭泣，把我的泪滴进你的心

我想你抱抱我，抱抱我，抱抱我。。。。。。

抱着我，紧紧地抱着我，就这样陪着我，永远陪着我。。。。。。

陪着我，不说分开，不说再见，不说，什么也不说，就那么紧紧地抱着我。。。。。。

不要离开，不要丢下我，不要，不要，不要剩我一个人，我会害怕。。。。。。...

七夕，牛郎织女相见的日子，古时称作七巧节，现如今被叫做中国爱情节。

从未过过与爱情有关的节日，每到这样的日子我都会幻想下一个这样的日子里自己能开心的和某个人一起过节，我们手牵手，我们相对无语却脸带甜蜜，眼里是诉不尽的幸福。。。。。。这样的幻想让我开心。不过，今天这样的幻想没有带来开心，它让我很难受。我不想问为什么了，我只想大喊：“把我的快乐还给我！”真的，请把快乐还给我。我没有做错什么，为什么要让我如此难过？

闷了好几天，晚上终于大...

八一，不去纪念87年前的南昌起义，我只想重新开始一个人的快乐生活。

也许不去想就能够忘记，但是自己并不能完全控制自己的心，所谓“走过必留痕迹”，一段歌曲，一句歌词，一个似曾相识的画面，都会让我不由自主的想起那些曾属于我们的快乐时光。我知道我不该再傻傻的想，也知道自己的决定对谁都有好处，可是我的心还是会疼，会难受。我不去问为什么了，因为没有人能给我答案包括我自己。印象中也好，现实中也罢，我都应该算的上是个坚强的傻子，所以我会重新快乐起来！
...

“夜深了，你会想起谁？”脑子里莫名的跳出这句话，心里很想想起一个人，却发现此刻我无人可想。今晚和几个高中同学小聚，心里有种说不出来的感觉，唉，反正也说不出来，那我就不说了。

饭桌上的气氛挺好的，因为有老流同志所以搞笑的场面不断啊，呵呵。结束的时间不算太晚，但也不早了，路路的爸爸来接她，绕路把我送回了家。当时想，如果大叔还在该多好，只不过一切都只能用“如果”来开头了。知道不该想他了，也知道自己的选择是不错的，但还是会有点点难过，不过...

有日子没来了，也有日子没晚睡了，有很多话想和自己说却又什么都不想说了。现在我在听歌，妄想在音乐中忘记心中的不快，在歌曲中找会曾今的简单快乐，但我又一次错了。

怎么了？我究竟是怎么了？不知道为什么牵手亦不清楚缘何分手。似乎不该难受什么，因为一切本就不是自己最想要的，但真的没办法再像当初那般幻想了，唉。

对于我，每个人都是那么的重要，可之于人，我却是如此的不重要。我被我自己伤了，伤口很深，深的旁人看不到；伤口很疼，疼的自己已不会为它流泪了。
...

六月天果然是孩儿脸，早上还晴空万里中午就乌云密布了，刚刚好的时间，下班时节赶上入夏后的第一场有雷的中暴雨。雨点很大很密，风和雨中夹杂着冰晶，砸在身上有种隐隐的疼就像心中那份隐隐的痛一样。就那样迎着雨，慢慢的骑车回家，抬起头任雨点敲打脸庞，想借它的清凉冲淡心头的那份时隐时现的痛。到家了，雨停了，痛也暂时的被收藏起来了，因为不能自私的让妈妈担心，让她心疼。

卡着点起床，算着秒出门，明知道又要迟到了却依旧不想加快速度。走过最后一次牵手走过的那段路的时候，心痛到了极点。那份痛是以前从来...

回归啦，再次回到贵族的行列，给自己个坚强的微笑。

明天是儿童节哦，买个福娃送给自己，做个纪念吧，念某个人的好，记自己的笑。

不知道这样的决定是不是就一定正确，但既然已经选择了分开，就不要想着回去了。其实也回不去了，因为没有往回拉我的力只有往外推我的力。

原以为经过七天的冷漠，七天的考虑后由自己讲出“分开”，我就不会心疼，就不会掉泪，结果我又错了。心还是疼了，泪也还是落了。还好工作没有出错，还好爸妈没有难受，还好...

结果总是在预想之外，也总是不尽如人意。还来不及感受爱的甜蜜，就已经来到了分手的路口。外面下大雨了，很急，心里有点想下小雨，很疼。但我不想流泪了，因为不爱掉泪的孩子已经哭过好几次了。有点后悔昨天没有牵手，还有点想见面，虽然并不想挽回或者说继续些什么。

洁儿说我没有刚来单位的时候开心了，我也发觉自己叹气的时候多过傻笑的时间。既然是这样，那就忍着心疼说再见吧。

一生只谈一次爱的愿望终于和其他美好的愿望一样散在海面上了。为什么真心得不到等待呢？为什么海怪一定要杀掉...